gov-civil-vilareal.pt65 Gedanken, die wir hatten, als wir Men in Black gesehen haben
>Mit der Veröffentlichung des Trailers für das von Tessa Thompson und Chris Hemsworth geführte Männer in Schwarz International , es gibt wirklich keinen besseren Zeitpunkt als jetzt, um den ersten und einzigen guten Film aus dem Science-Fiction-Franchise zu wiederholen.
Ich kann mich nicht erinnern, wann ich diesen Film das letzte Mal gesehen habe, aber ich erinnere mich, wie ich die Tanzbewegungen zu Will Smiths Titelsong gelernt habe. Das ist und bleibt ein ewiger Bop.
Hier sind also die zufälligen Gedanken, die mir in den Sinn kamen, als ich mich diese Woche für diese Deja View die Action-Comedy der späten 90er anschaute.
- Wow, das fühlt sich so veraltet an. Wann wurde es nochmal gemacht? 1997... Oh Gott, es ist 21. Es darf legal trinken.
- Diese Schrift gefällt mir eigentlich sehr gut, sie erinnert mich an Papyrus oder Dr. Seltsame Liebe . Oh, es wurde von dem gleichen Typen gemacht, der Strangelove gemacht hat, Pablo Ferro. Schön. Könnte einige Visitenkarten in dieser Schriftart machen.
3. Ist das ein Außerirdischer? Oh nein, es ist eine Libelle. Sie sind freakig aussehende Käfer, nicht wahr? Wo geht sie hin? Pass auf den LKW auf! Puh hat es geschafft! Oh, warte, nein, er hat einen Lieferwagen angefahren. Er ist tot.
4. Diese Grenzbeamten scheinen nicht so hart zu sein. Der mit den Linien erinnert mich an Dudley Do-Right. Die Comic-Version, nicht Brendan Fraser, obvs.
5. Oh mein Gott, Tommy Lee Jones war ein absoluter Bae, sogar mit einer leichten Unibrow. Er kann mich jeden Tag neutralisieren.
6. Nun, dieser Außerirdische, der vorgibt, ein Mexikaner zu sein, hätte sich mehr auf den Spanischunterricht konzentrieren sollen.
7. Beschütze uns weiterhin vor den gefährlichen Außerirdischen. Gut, K. Ich sehe, was du da getan hast... Außerirdische... illegale Außerirdische. Als ich das zum ersten Mal gesehen habe, habe ich nicht einmal an die reale Relevanz davon gedacht. Gute Arbeit, erwachsenes Gehirn.
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8. Warum haben diese Außerirdischen menschliche Namen wie Mikey? Warum ist es nicht Dkfjheonoo oder etwas ähnlich Unaussprechliches?
9. Mikey schafft es, verkleidet an die mexikanische Grenze zu gelangen, ohne Menschen zu töten, aber dann schnappt er, als Dudley Do-right schreit? Das macht überhaupt keinen Sinn.
10. Oh mein Gott, schaut sich das ganze Zeug an. So viel Blauschimmel. Es ist eigentlich wirklich krass. Ich sollte jetzt kein Curry essen.
11. Der Neutralisator. Eine der größten Film-Science-Fiction-Erfindungen aller Zeiten, aber auch die unerklärlichste. Wie kann es die fremden Erinnerungen in einer Person genau lokalisieren?
12.Oh hier ist James (Will Smith), der von einer Brücke in einen Touristenbus springt, der natürlich voller asiatischer Touristen ist, weil sie anscheinend die einzigen Leute sind, die in Hollywood-Filmen mit Touristenbussen fahren.
13. James' Arbeitsoutfit: Wenn du um 9 einen Täter schnappen musst und dann um 10 den krassesten Beat im Studio fallen lässt.
14. Wenn die Leute auf die Ladefläche von Lastwagen springen und sich für eine freie Fahrt festhalten, merken es die Fahrer nicht? Würden sie nicht anhalten oder so?
15. 'NYPD bedeutet, dass ich deinen Punk-Arsch umhaue.' Das wäre KYPD, James.
16. Dieser Außerirdische hat kranke Parkour-Fähigkeiten.
17. Ein Lift wäre doch sicher schneller gewesen, als durch das ganze Guggenheim zu laufen?
18. Oh Mann, der Außerirdische ist vom Dach gesprungen... und nachdem Will alles gelaufen ist.
19. Okay, jetzt treffen wir Edgar und Beatrice, die Rednecks, deren Akzente eher südamerikanisch als im Bundesstaat New York wirken.
20. Edgar ist der Schlimmste. 'Das sieht aus wie Gift, nimm das nicht weg, ich esse es, verdammt.' Toxische Männlichkeit in ihrer abstoßendsten Form.
21. Ha! Tschüss, Edgars Truck. Herzlichen Glückwunsch zum Expertenziel, Weltraumwanze in einem außerirdischen Schiff.
22. Oh Mann, die Soundeffekte sind wirklich grauenhaft. Man kann wirklich hören, wie die Haut von Edgars Körper abgezogen wird. Ew, ich kann meine Lammpasanda kaum niederhalten.
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23. Jetzt ist der Alien Edgar zurück, aber er ist immer noch ein anspruchsvoller Kerl, der jetzt eine Zuckerwasserdiät macht. Ich glaube, Beyoncé hat das einmal gemacht.
24. Ich muss zugeben, dass das Make-up hier ziemlich erstaunlich ist. Vincent D'Onofrio sieht in seiner ausgebeulten Haut einfach so eklig aus. Kein Wunder, dass es einen Oscar gewonnen hat.
25. Warum scheint es immer einen übergewichtigen und eindeutig inkompetenten männlichen Polizisten zu geben, der so tut, als würde er den Laden vor einem jüngeren, fähigeren wie James führen?
26. Wenigstens K ist angekommen. Tommy und Will waren so gut zusammen, ihr Geplänkel ist urkomisch.
27. Oh schau, es ist Tony 'Monk' Shalhoub, der aussieht, als hätte er einen ziemlich schlimmen Astigmatismus im Auge. Aber nicht lange. Monk wurde der Kopf weggeblasen. Mehr goop. Ew.
28. Zurück zum Alien Edgar, wie passte dieser riesige Kakerlaken-Alien in dieses winzige Raumschiff?
29. Rip Torns Name in diesem Film ist Z. Ich frage mich, wie er wirklich heißt. Zacharias? Zeke? Zoltan?
30. Anscheinend versuchen die „Besten der Besten der Besten“, der MiB beizutreten, aber keiner von ihnen ist so kompetent, wenn es um die Verwendung von Stift oder Papier geht. Vielleicht hätten sie ein paar weibliche Rekruten finden sollen.
31. Warum schauen all die Rekruten des Militärs James an, als wäre er wütend, weil er endlich die vernünftige Entscheidung getroffen hat, den Tisch zu benutzen, um das Quiz zu machen? Richtig, denn das ist das Seltsamste, was hier passiert.
32. Dieses Shoot 'em up-Trainingsmodul ist eine meiner Lieblingsfahrten in den Universal Studios. James hat Recht, diese Bücher über Quantenphysik sind für die kleine Tiffany zu fortgeschritten. Was verbirgt sie?
33. Ist es nicht irgendwie verrückt, dass die Regierung K einfach zu ihnen ließ, nur weil er zufällig am Ort der ersten außerirdischen Begegnung war und Blumen trug? Würden sie ihn nicht einfach einsperren oder in eine Nervenheilanstalt statt in eine staatliche Rente bringen?
34. Okay, du weißt wirklich, wie alt dieser Film ist, wegen der zwielichtigen Überblendungen, die verwendet werden, wenn James sich entscheiden muss, ob er MiB beitreten möchte oder nicht.
35. Ich werde James' lebendige und völlig unangemessene Arbeitskleidung vermissen, jetzt wo er die Anzüge rocken muss.
36. LOL bei George Lucas und Steven Spielberg, die als Außerirdische geoutet werden.
37. Edgar, der versucht, unauffällig zu wirken, während er den Guardian of the Galaxy abwartet, ist, dass ich versuche, vor meinem Schwarm cool auszusehen, als er vorbeigeht.
38. Schreien Sie sich an Vincent, der wie ein riesiger Insekten-Alien aussah, der sich bemüht, in die Haut eines Menschen zu passen und zu gehen.
39. Oh Gott, dieser Film ist manchmal so eklig. Überall so viel Galle und Aliens. Ich könnte heben.
40. Du denkst, dass J nett ist, indem er Beatrices Geschichte (nach dem Neutralisator) so ändert, dass es so aussieht, als hätte sie Edgar verlassen, aber dann beleidigt er ihr Haus, was überhaupt nicht cool ist.
41. Ziemlich sicher sind Beatrice und Laurel (Linda Fiorentino) die einzigen Frauen mit Zeilen in diesem Film. Aber ich liebe Linda Fiorentino, sie ist ein Baby.
42. Ich verstehe nicht, wie diese kleinen Arquillianer starben, als der Außerirdische Edgar ihren menschlichen Körpern tief unter ihrer kleinen Pilotenluke in den Nacken stach. Was hat er getroffen?
43. J hat Recht damit, ständig „auffällig“ zu werden. Es muss doch sicher eine Gehirnfunktionsstörung vorliegen, wenn es zu oft vorkommt??
44. Sie arbeiten 37-Stunden-Tage? Ich hoffe, das Leistungspaket ist erstaunlich.
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45. Irgendwie süß und zutiefst gruselig, dass K das Mädchen beobachtet, das er mit staatlicher Überwachung zurückgelassen hat.
46. RIP Js Hintern, nachdem er diese Minigun abgefeuert und durch eine Autoscheibe gesprengt wurde. Wo ist das Blut, Jungs?
47. Oh mein Gott, dieser arme Hund. Er ist legitim, einen echten Hund zu schütteln. Die Zeit für Tierquälerei ist um, bitte.
48. Ist das eine Galaxie an Ihrem Gürtel, Katze, oder freuen Sie sich einfach nur, Laurel zu sehen? Beide.
49. Es ist so komisch, David Cross mit schwarzen Haaren und ohne Bart zu sehen.
50. Rufen Sie Laurel an, dass sie den sexistischen Bullshit von J gerufen hat, die sagt, sie habe sich wie eine betrunkene Ballkönigin benommen, obwohl SIE VON EINEM AUSLÄNDISCHEN ANGEGRIFFEN UND BEDROHET WURDE UND VERSUCHT WURDE, IHR LEBEN ZU RETTEN. ABER OK, SIE IST DIE VORWÄRTIGE?
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51. Ich verstehe nicht, warum der Außerirdische Edgar den perlenbesetzten Sitzbezug und die Krone aus dem Taxi des Sikh-Mannes reißt, als er es stiehlt. Vielleicht hasst er auch dumme Stereotypen von Ausländern in Filmen.
52. Oh Mann, außerirdischer Edgar ist einfach schrecklich. Wenn er seine Buggy-Innenzahndinger zeigt? Wischen Sie nach links, wischen Sie nach links.
53. Ich mag es, wie die Mini-Aliens, die die Erde zerstören wollen, in ihrer Botschaft „Entschuldigung“ sagen. Nichts geht über die Beibehaltung von Höflichkeit während der intergalaktischen Kriegsführung.
54. Warum legt J nie einen Sicherheitsgurt an? Warum schnallt sich in Filmen nie jemand an?
55. Die realistischsten Dinge an diesem Film sind die Läufe in Laurels Strumpfhosen, nachdem sie von Außerirdischem Edgar herumgeworfen wurde.
56. Oh Mann, Alien Edgar braucht etwas Kokosöl STAT. Und warum sagt er, dass er Laurel mitnehmen will, damit er sie unterwegs essen kann? Ich dachte, seine Art trank Zuckerwasser? Seine Ernährung ist überall auf der Karte.
57. Sicherlich gibt es noch einige weitere Agenten, die in dieser Situation helfen könnten. Ich meine, wo sind A, B, C, D, E, F, G, H, I, L, M, N, O, P, Q, U, R, S, T, U, V, W, X, Y und Z?
59. Oh mein Gott, schau dir diesen Film nicht an, während du Snacks isst. Zuzusehen, wie sich K aus dem Alien Edgar herausschießt, ist zu viel. AUCH. VIEL. GOOP.
60. Ja, Linda! Sie retten ihr Leben wie ein G. Sie sollten sie zu einer Agentin machen, da sie im Vergleich wahrscheinlich weitaus qualifizierter ist als K oder J.
61. Oh K, er will sich zurückziehen und die Sterne sehen. Und sieh sein Mädchen. Okay, aber im Ernst, als hätte sie ungerade 30 Jahre auf ihn gewartet.
62. Js neuer Anzug ist super, die Brille auch. Verdammt, Sohn.
63. Oh gut, Laurel ist jetzt auch Agentin. Wie heißt sie dann? Gab es schon L? Ist sie jetzt L? Ich verstehe immer noch nicht, wie es funktioniert, wenn sie jemanden einstellen und ihre Initialen nicht kostenlos sind.64. Ich denke, wir sind alle nur Murmeln im Murmelspiel eines anderen. Tief. Was für ein Ende.
65. Schließlich , bekommen wir die Titelmelodie, was für ein Knaller das war. Schade, dass sie es im eigentlichen Film nicht verwendet haben. Eine Szene mit tanzenden Aliens und Agent K, der die Tanzfläche ausgräbt, wäre blöd gewesen.
