gov-civil-vilareal.ptElternschaft wie im Jahr 1997: Welches virtuelle Haustier ist das Beste?
>Wie viele meiner Millennials hatte ich Ende der 90er Jahre meine erste Begegnung mit der Elternschaft. Nein, ich züchtete keine Eier oder Mehlsäcke oder animatronische Säuglinge. Ich habe ein Tamagotchi großgezogen.
Gut, Ich habe ein Tamagotchi getötet . Wiederholt.
Jetzt bin ich älter und die 90er sind zurück und bringen brandneue Versionen von allem, was ich aus dem größten Jahrzehnt geliebt habe, mit sich, einschließlich einer brandneuen Version des beliebtesten digitalen Haustiers aller. Zumindest denke ich, dass es das beliebteste digitale Haustier aller war. Es gab mindestens drei verschiedene Arten kleiner, piepsender virtueller Kreaturen mit mehreren Tasten, die Sie aufziehen konnten, die alle gleichzeitig auf den Markt kamen: das Tamagotchi, das Giga-Pet und das Nano-Pet.
Warum also kehren nur die Tamagotchis zurück? Liegt es daran, dass sie wirklich das Beste sind, was die digitale Haustierwelt zu bieten hat? Ich musste es herausfinden, und ja, ich nehme dich mit auf die Reise.
Erster Halt: eBay, wo es nicht schwer ist, jedes dieser Geräte zu finden, aber überraschend teuer. Nano und Giga Pets kosten für die gebrauchten Versionen etwa 30 US-Dollar pro Stück, während Tamagotchis fast ausschließlich New in Box für etwa 50 US-Dollar oder mehr erhältlich sind. Das ist viel Geld, also tat ich, was jeder potenzielle Elternteil mit Selbstachtung tun würde: Ich feilschte um meine Jungen.
Ein paar Tage später wurden meine Kinder vom Regierungsstorch entbunden. Nach einer kleinen Operation, um ihr Leben wiederherzustellen und ein paar Minuten zu warten, als sie aus ihren jeweiligen Eiern schlüpften (oder was auch immer die Katze tat) war es offiziell. Ich war ein Elternteil, und ich war über meinen Kopf hinweg.
Im Nachhinein hätte ich mich wahrscheinlich um jedes einzeln kümmern sollen, anstatt alle meine neuen Kinder auf einmal zur Welt zu bringen. Sie sind extrem bedürftig. Sie piepsen die ganze Zeit. Und sie kacken mehr als jede Kreatur, die ich je getroffen habe, einschließlich echter Säuglinge.
Ich habe eine ganze Woche damit verbracht, mit meinen neuen Kindern zu füttern, zu putzen und zu spielen – denn so lange konnte ich sie am Leben erhalten – und habe jetzt den endgültigen Leitfaden zusammengestellt, welcher der beste ist. Die Antwort: keiner von ihnen. Oder alle. Du wirst sehen.
Tamagotchi : Die, die jeder hatte
Tamagotchis waren überall, als ich ein Kind war. Jeder hatte sie und jeder versuchte, sie in den Unterricht zu schmuggeln, um sie zwischen den Zeitentabellen und Rechtschreibtests zu erledigen. Natürlich sind Achtjährige schrecklich darin, hinterhältig zu sein, also wurde jeder von uns entdeckt und unsere digitalen Freunde wurden beschlagnahmt, nur um auf den Schreibtischen unserer Lehrer zu sterben.
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Wenn ich mich als Erwachsener um einen dieser Bastarde kümmere, werde ich mich definitiv auf die Seite der Lehrer stellen.
Hör zu, ich hatte einen harten ersten Tag mit diesem hier. Ich begann mein Experiment an einem Sonntagabend und kam erst kurz vor dem Schlafengehen dazu, das Tamagotchi in Betrieb zu nehmen. Im Allgemeinen ist dies keine große Sache. Es schlüpft, ich füttere es ein paar Mal, spiele ein bisschen, es geht ins Bett und morgens beginnt der richtige Spaß. Aber NEIN, dieser hat beschlossen, die Dinge viel widerlicher zu beginnen, er wachte etwa 30 Minuten später auf, nachdem er bereits mehr als einmal gekackt hatte und erneut gefüttert und damit gespielt werden musste.
Der Rest meiner Tamagotchi-Erfahrung war ziemlich ereignislos – dazu erfährst du später mehr. Das war, bis es an der Zeit war, dass sich das Ding entwickelt. Sehen Sie, ich wusste das als Kind nicht, aber Tamagotchis entwickeln sich je nachdem, wie gut Sie sich darum kümmern. Je glücklicher und gesünder es ist, desto süßer wird es. Je mehr es vernachlässigt wird, desto mehr ähnelt es einer Art außerirdischem Homunkulus.
Da ich dies wusste, kümmerte ich mich tadellos um mein Kind. Also bitte, liebe Leser, sagen Sie mir, was ich falsch gemacht habe!
Fazit: Wenn Sie nur einen Vorgeschmack auf das virtuelle Haustiererlebnis der späten 90er Jahre haben und nichts dagegen haben, etwas Geld für das Vergnügen auszugeben, dann entscheiden Sie sich für das Original. Das Piepen ist extrem nervig und das Spiel ist irgendwie lahm, aber solange Sie es den ganzen Tag über regelmäßig überprüfen, können Sie den Ton ausschalten, ohne sich Sorgen machen zu müssen, dass es versehentlich mit seinem eigenen Kot ermordet wird. Oh, und wenn Sie herausfinden, wie Sie Ihr Haustier zur geheimen endgültigen Version entwickeln können, lassen Sie es mich bitte wissen.
Giga Pet: Weil du für den ersten zu cool warst
Die Chancen stehen gut, wenn Sie ein bisschen anders sein und in den cooleren Cousin des Tamagotchi, das Giga Pet, investieren möchten, werden Sie wahrscheinlich mit einem Frosch enden. Ich weiß nicht, warum es bei eBay so viele Frösche gibt, aber es gibt mindestens doppelt so viele dieser grünen F*#kers als jede andere Kreatur. Ich hatte Glück und habe einen der Baby T-Rexes in die Finger bekommen, die als Anknüpfung an hergestellt wurden Die verlorene Welt: Jurassic Park . Eifersüchtig sein.
Dieses Ding war bezaubernd. Es hatte winzige Arme und einen Kopf von der Größe seines Körpers und wenn es glücklich war, tanzte es buchstäblich über den Bildschirm. Jedes Mal, wenn ich es mir ansah, wollte ich, dass es manifestiert wurde, damit es in meiner Wohnung leben und mit meiner Katze rumhängen konnte (in meiner Fantasiewelt würde es meine Katze nicht ESSEN, weil es ein guter Dinosaurier ist).
Aber mit dem Guten kommt das Schlechte. Obwohl es sehr süß war, war es auch viel bedürftiger als das Tamagotchi. Wusstest du, dass diese Dinger nicht nur piepsen, wenn sie hungrig oder traurig oder krank sind oder gekackt sind? Oh nein, sie piepsen auch, weil sie ein Leckerli wollen und anscheinend ist das im Giga Pet Land völlig in Ordnung und überhaupt kein Grund zur Disziplin.
Oh! Und es würde. nicht. stoppen. Absterben. Ich war so vorsichtig, aber egal was ich tat, es würde nicht länger als ein paar Tage leben. Es konnte perfekt gefüttert, glücklich und gesund sein, bevor es einschlief, und am Morgen war es ein prähistorischer Engel, der in seinem kleinen Bildschirm von einem Quadratzoll schwebte und mich verspottete.
Abschluss: Wenn Sie nicht das wartungsarme und niedliche Rouletterad des Tamagotchi wollen – und ich kann nicht glauben, dass ich das sage – entscheiden Sie sich für das Giga Pet. Ja, Sie könnten mit einem Frosch enden, aber es wird wahrscheinlich eine interessantere (und kostengünstigere) Erfahrung sein. Außerdem ist es wahrscheinlich ein süßer Frosch.
Nano Pet: Für die Nerds
Erinnern Sie sich an das Nano-Haustier? Ich glaube, ich kannte eine ganze Person, die tatsächlich eine hatte, und es war die sprechende, bei der buchstäblich nur ein Gesicht war. Diese Dinger sind eine reine Abzocke von Giga Pet UND Tamagotchi, nur haben sie weniger Auswahl an Tieren und sie sind unglaublich widerlich. Ich bin kein gewalttätiger Mensch, aber ich schwöre, ich wollte dieses Ding gleich viermal am Tag ermorden.
Die Auswahl für Nano Pets scheint Hund, Katze und, aus irgendeinem gottverdammten Grund, Baby zu sein. Ich habe die Katze und ich schwöre, dieses Ding hat mehr gekackt als meine eigentliche Katze. Nicht nur das, aus irgendeinem Grund, den ich nicht ergründen kann, beschlossen die Programmierer, Kot zu animieren, der aus seinem Hintern kommt und auf dem Boden landet.
Dann gab es das zufällige Einschlafen mitten am Tag für etwa fünf Minuten am Stück, in denen ich das Licht aus- und wieder anmachen musste, damit es nicht ... starb? Keine Ahnung, es sind nur die Regeln.
A Ich habe erwähnt, dass ich dieses Ding mehr als einmal töten wollte. Das Problem ist, es ist so belastbar wie die HÖLLE. Am Ende der Woche habe ich die Katze UND das Tamagotchi einfach ignoriert und dieses Ding lebte mindestens 12 Stunden länger als sein Bruder.
Abschluss: Sind Sie Masochist? Lieben Sie pflegeleichte Haustiere, Kinder oder Lebensgefährten? Scheißst du darauf, diese Dinger am Leben zu erhalten? Dann ist dies das Richtige für Sie.
Als Kind war ich von diesen Dingen besessen, und obwohl ich ihre Anziehungskraft auf Kinder total sehe, scheine ich die Geduld verloren zu haben, die ich früher hatte. Oh, für eine einfachere Zeit, als mir das Aufräumen digitaler Kacke und das Spielen von Ratespielen mit einem klecksförmigen Außerirdischen genügte. Jetzt haben wir unsere Smartphones und unsere VR-Headsets und unsere Disco-Technik. Wirklich, worauf kommt die Welt?
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