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61 Gedanken, die wir hatten, als wir The Little Mermaid 3 geschaut haben

2024

Liebst du Die kleine Meerjungfrau, aber fragen Sie sich immer, was mit Ariels Mutter passiert ist? Schwärmen Sie von Arbeitsplatzpolitik und königlichem Drama? Haben Sie eine grenzenlose Liebe zum musikalischen Meeresleben? Na, dann lasst euch vielleicht verzaubern Die kleine Meerjungfrau 3: Ariels Anfang . Aber für mich kam die Verlockung dieser fischigen Geschichte von einem zufälligen Tweet.

Sally Field spielt eine böse Meerjungfrau? Ich bin dabei. Manatee-Kumpel, der aussieht wie ein im Dunkeln leuchtender Auswurf aus dem Hundert-Morgen-Wald, ist nur Soße. Aber diese seltsame Fortsetzung stellte sich als Abenteuer heraus, als ich erwartet hatte.

War es wichtig, dass ich es noch nie gesehen hatte? Kleine Meerjungfrau 2: Rückkehr zum Meer ? NÖ! Ariels Anfang ist eigentlich ein Prequel zum ursprünglichen Abenteuer dieser Disney-Prinzessin von 1989. Bevor sie sich also in Eric verliebte oder mit Ursula kämpfte, hatte sie sich mit Marina Del Rey verheddert.

Vorbereitet mit dem Kontinuitätskontext dieser Fortsetzung, traf ich einen Haken – es ist nur auf DVD/Blu-ray erhältlich. Ich habe Streaming-Dienste durchforstet, die ich mieten kann, musste aber eine physische Kopie dieses Films bestellen, als wäre er 2004 oder so. Aber hey, vielleicht wird es ja toll und ich schiebe es gerne in meine Sammlung neben meinem Schatz Kleine Meerjungfrau Disc, die aus diesem mysteriösen Disney-Tresor geschnappt wurde.

Zwei Tage später war die Scheibe da. Tauchen wir ein.

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Die kleine Meerjungfrau: Ariels Anfang führt uns zurück in die Kindheit der Titelprinzessin, als sie einen Kleinkindbauch und ein Bandeau-Oberteil rockte. Es war eine Zeit, in der Atlantica voller herumtollender Meerjungfrauen und Lieder war und als Ariels Mutter, Königin Athena, noch lebte.
Der junge König Triton: Papa oder Papa?
'Der König liebte seine Königin, und er nutzte jede Gelegenheit, um es ihr zu zeigen.' Triton und Athena sind verrückt nacheinander. Das kann auf keinen Fall auf eine schreckliche Tragödie hindeuten, oder?
Was für ein herrlicher Tag über dem Wasser, an einem einsamen Strand chillen und Ihrer Königin eine schöne Spieluhr mit Ihrem Lied darin schenken. Oh scheiße. Ist das ein Piratenschiff!?
Es stellt sich heraus, dass Tritons Hass auf Menschen wohlverdient ist! Ein abtrünniges Piratenschiff überrollte seine geliebte Frau, während er ihre Kinderflotte in Sicherheit brachte. Ist es eine Flotte? Eine Flocke? Eine Girlande? Wie würdest du eine Gruppe von Meerjungfrauen nennen? Und wenn wir schon dabei sind, diese Mädchen sehen alle gleich alt aus. Werden Meerjungfrauen wie Welpen in einem Wurf geboren? Wie lange ist die Tragzeit eines Merfetus?
Nach ein bisschen googeln gehe ich mit 'ein Klatsch von Meerjungfrauen.'
„Von diesem Moment an blieb das Herz des Königs dunkel. Und Musik wurde für immer aus Atlantica verbannt.' So hinterlässt ein Ehepartner, der gerne singt, eine trauernde Familie, die wiederum beschließt, dass Musik verboten ist. Das ist die Handlung von Disneys Kokosnuss .
Schnitt auf 10 Jahre später. Triton ist ein strenger Vater, der seine Töchter auf Distanz hält und Musik zu einem buchstäblichen Verbrechen gemacht hat. Sebastian ist sein Stabschef. Betreten Sie Marina Del Rey! Die gehetzte Gouvernante eines Klatsches von Meerjungfrauenprinzessinnen.
Zuerst einmal finde ich es toll, dass sie Tränensäcke unter den Augen hatte, das versucht sie zu machen suchen durch einen passenden Lidschatten. Ich kann das versuchen. Nein, ich bin nicht müde . Ich bin ein Trendsetter.
Wenn wir in bekannte Charakterdesigns einsteigen, wird hier das geringe handwerkliche Niveau wirklich deutlich. Alle scheinen mit ihren wackelnden Körpern, abrupt verkümmerten Armen und gummiartigen Gesichtern aus Wasserballons zu bestehen.
Sebastian klingt sogar wie ein Knockoff, was keinen Sinn macht, da Samuel E. Wright die Rolle des karibischen Krustentiers wiederholt.
Die Prinzessinnen ziehen mit ihren Flossen zu ihrer morgendlichen Audienz mit ihrem Vater und Sebastian züchtigt Marina zweimal für ihre Verspätung. Plötzlich ist seine Jagd nach Ariel in Die kleine Meerjungfrau fühlt sich ein bisschen wie poetische Gerechtigkeit an.
Silberfuchs Triton kehrt zurück.
Die königliche Familie macht einen gemeinsamen „Spaziergang“, nicht schwimmen. Zum Springen, Tanzen, Spazierengehen werden Beine benötigt, aber anscheinend nicht laufen.
'Ich hasse diesen Job.' Das würde ich auch, Marina! Sie hat den Auftrag, diese Prinzessinnen in Schach zu halten, und sie versucht, nett zu sein. Aber ehrlich gesagt sind sie Gören, die gerne herumalbern und willkürlich rebellieren und ständig ihre Arbeitsplatzsicherheit bedrohen. Jugendliche! Du gibst ihnen einen Zentimeter, sie schwimmen über dich hinweg!
'Eine Prinzessin kitzelt eine andere Prinzessin nicht mit Algen.' Bemerkt.
Das wird also seltsam. Die kleine Meerjungfrau 3 folgt den gleichen Beats der Rebellion von Die kleine Meerjungfrau , außer dass Ariel dieses Mal nicht auf der Suche nach Liebe ist, sie ist nur gelangweilt und platzt vor Teenagerangst. Meine Sympathien sind in dieser Hinsicht weniger bei ihr.
Kennen Sie diesen Idioten im Büro, der seine Nase in Ihr Geschäft steckt und so tut, als ob es einer von ihm wäre? Kennen Sie den Typen, der weniger zu tun scheint, dafür aber mehr Respekt bekommt? Das ist Sebastian. Marina will seinen Job, und ehrlich gesagt feuere ich sie an. Sie macht wahrscheinlich auch 70 Muscheln zu seinem Sanddollar!
Marina tränkt ihre Nagelhaut. Zur Erinnerung: Sie lebt im Meer.
'Malen Sie sie im Farbton von geklärter Butter.' Hm. Habe es gegoogelt. Das ist pissfarben. Yachthafen. Wir müssen das überdenken. Ich will nur gute Mode für dich.
Hier ist die Musicalnummer des Schurken von Sally Field, auf die ich gewartet habe. Es stellt sich heraus, dass Field – obwohl er als Schauspielerin sehr talentiert ist – nicht so sehr ein Sänger als ein Talk-Sänger ist. Genießen Sie.
Marina lebt gerade ihre Roxie Hart-Fantasie. Ich bin nicht böse darauf.
Fingerschnippen für ihre verrückte Modemontage.
Das Kratzen von Seepocken ist das Unkraut jäten von Meerjungfrauenstrafen.
'Nicht noch einmal.' Arme Flunder, immer Pooh-tragend.
Hm. Sie stehlen so viele Aufnahmen aus dem Original, dass sich dies wie eine Clip-Show anfühlt.
Und die Handlung ist so vertraut, dass es faul ist. Anstelle einer geheimen Schatzkammer voller Dingamabobs hat Ariel diesmal eine Unterwasser-Flüsterkneipe, in der verbotene Musik gespielt wird.
'Shake Shake Shake Senora' ist ein lustiges Cover, aber diese Nummer fühlt sich an wie die Markenversion von 'Under the Sea', oder?
Es ist verrückt, dass Jodi Benson als Ariel zurück ist. Aber diese Lieder verdienen sie nicht. Ariel spielt Essstäbchen und singt über ihre Mutter, und das alles in sehr direkter DVD-Qualität.
Okay, die Anspielungen auf den ersten Film laufen wirklich aus dem Ruder. Sie plagiierten Sebastians Freakout, bei dem er fälschlicherweise annimmt, dass der König genau weiß, was Ariel vorhat. Der Laufwitz ist im Grunde 'Erinnere dich, als das passiert ist in Die kleine Meerjungfrau ? Nun, Witz ist auf dich, es ist wirklich schon einmal passiert.'
Marina will den Prinzessinnen zur Strafe die Köpfe rasieren. Aber jetzt bin ich in Gedanken versunken, wenn ich mir vorstelle, wie toll sie mit Hinterschneidungen und Irokesen aussehen würden.
Sebastian und Marina müssen zusammenarbeiten, um Ariel von Teenagerangst zu heilen, was dazu führt, dass sie sich gegenseitig Beleidigungen wie 'Softshell' und 'Mode-Desaster' anspucken. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich davon ausgehen, dass dieser Akt eine ihrer Rom-Coms ist.
Die Schwestern schleichen sich zusammen in die Flüsterkneipe! Ich habe immer was gesagt Die kleine Meerjungfrau brauchte mehr von war Nachtclubszenen. Vielleicht lernen wir sie ja tatsächlich ein bisschen kennen?
Können wir diesen Look besprechen? Was ist denn hier los? Hat sie kurze Haare? Ist es in diesem rosa Ding versteckt? Wie ist das rosa Ding an ihrem Kopf befestigt? Haben Meerjungfrauen Haarnadeln? Beurteilt jeder in diesem Rahmen sie für ihren Mode-Fauxpas?
Die einzigen Linien einer Schwester sind Varianten von 'BOYS! JUNGEN! JUNGEN!' Einschließlich 'Wo sind die Jungs?' und 'Bist du ein Junge?'
„Ich bin eine Meerjungfrau ohne Anmut. Ich sehe aus wie ein spastisches Stück Seetang.' Die schlaksige Schwester Aquata lernt tanzen, und ich habe mich noch nie so gesehen gefühlt.
Der Beat von Die kleine Meerjungfrau wo ein wütender König Triton Ariels geheimes Versteck abstürzt? Auch wiederholt. Diesmal mit Schwertfischsoldaten, die ihre Freunde verhaften. Und Sebastian bekommt eine SEHR ähnliche Rede über das Versagen, die Prinzessin zu beschützen. Und Ariel bittet ihren Vater, kein reaktionärer Idiot zu sein, aber Triton verwüstet das Haus trotzdem.
Also, im Grunde lernen weder Vater noch Tochter etwas aus diesem Konflikt und wiederholen ihre Schritte Ewiger Sonnenschein des makellosen Geistes Stil in Die kleine Meerjungfrau . Soll ich einfach davon ausgehen Die kleine Meerjungfrau 2 geht es darum, wie wütend Triton auf Ariels Elternschaft ist und ihre Tochter so zerschmettert?
Das ist so bizarr. Es ist ein Prequel und im Grunde eine Abzocke/Remake. Stellen Sie sich vor, Sie würden jemanden fragen, der gesehen hat Die kleine Meerjungfrau Vor 20 Jahren, um es zu erklären, aber seitdem haben sie sich einer Lobotomie unterzogen. Das wäre besser als Die kleine Meerjungfrau 3 .
Hm. Marinas große böse Verschwörung war es also, Sebastians Flüsterkneipe zu verpfeifen. Obwohl es ihre Aufgabe war, die Mädchen im Auge zu behalten, und Triton ist wütend, dass die Mädchen in Sebastians Club waren, sie wurde zu Sebastians Job befördert. Ich weiß nicht, was beunruhigender ist, die absolute Apathie des Films gegenüber dem Erzählsinn oder dass Ursulas rückwirkender Vorgänger so ein schwacher Soßenbösewicht ist.
„Atlantika! Atlantica! Atlantica!' Da ist ein Hund Tag Nachmittag Witz hier. Kenne das einfach.
'Ohne Musik ist dieser Ort einfach nicht zu Hause.' Hey. Ariel ist jetzt verrückt nach Musik. Sie ist eine Rebellin mit einer Sache, aber keine Ahnung. Mit Sebastian und seiner Band im Schlepptau rennt sie weg, um... ich schätze, ein Ozeanfeld?
Oh Junge. Flunder rappt sozusagen eine 'Shake Senora'-Reprise. Oh Gott. Sie machten eine harte Crew-Pose. Wütend.
Suchen. Ich respektiere Marinas Power-Makeover, auch wenn es ohne ersichtlichen Grund die Inspiration von Garnelen zu kanalisieren scheint. Aber ihr Ehrgeiz ist Nur um Tritons (Mer-)Mann mit rechten Flossen zu sein?
Sie kann Ursula nicht das Wasser reichen. Trotz all ihrer Fehler hatte diese Schurkin zumindest große Träume!
In Ordnung. Jetzt können wir also glauben, dass Sebastian diese Gruppe entflohener Sträflinge mitten aufs Meer geführt hat – nirgendwo, wenn Ariel die lange verlorene Spieluhr ihrer Mutter entdeckt, sich entschließt, sich wieder mit ihrem Vater und dieser Spieluhr zu verbinden würde Tritons verwitwete Seele heilen und ihn dazu inspirieren, die Musik zurück nach Atlantica zu bringen. Denn nichts wird Tritons Herz verändern, als ihn an den schmerzlichen Tod seiner Frau zu erinnern. Aber hey, zumindest weisen die tertiären Charaktere darauf hin, wie verworren dieser Handlungspunkt ist. Sie haben sogar Lampenschirme unter dem Meer!
In Ordnung. Marina, ich könnte das Schößchen verzeihen. Das Gespräch-Gesang. Der uninspirierte Ehrgeiz. Sogar dein tiefer Groll gegen eine meiner beliebtesten Disney-Prinzessinnen, denn ja, Ariel kann eine Qual sein. Aber lila Tarnung? Sie haben die Grenze überschritten.
Nun, diese Zitteraale, es gibt einige entsprechend beängstigende Schergen. Dies sind nicht die frechen Zitteraale von Flotsam und Jetsam. Sie sind Ursulas Crew auf Steroiden. Was bedeutet, dass Ariel dann vielleicht misstrauischer gegenüber der Meereshexe hätte sein sollen, oder? Oder sollte dieses Prequel ihr großes Abenteuer nicht auf Schritt und Tritt untergraben?
Marina ist nicht einmal eine Meereshexe. Sie ist eine unbedeutende, machthungrige Nörglerin, deren Ehrgeiz leicht von ihrem schlechten Sinn für Mode übertroffen wird.
'Ich habe Macht geschmeckt, Sebastian, und ich werde nie mehr loslassen.' Marina baute sich eine Rakete, um Sebastian auszuschalten. Er ist eine Krabbe. Das ist übertrieben. Aber zumindest ermordet sie Ariel fast aus Versehen, damit Triton seinen Irrtum erkennen kann.
Sing ihr, Triton. Das heilt Gehirnerschütterungen. (Vollständige Offenlegung: Ich bin kein Arzt.)
Die Lektion hier ist, wenn Sie möchten, dass Ihr Vater zuhört, müssen Sie sich fast umbringen. Das wird er lernen!
»Ariel ist nach Hause zurückgekommen. Das Leben ging weiter wie zuvor.' Außer jetzt ist Triton anhänglich und warmherzig und musikliebend. Aber Mann, er hasst immer noch Menschen mit ihren Beinen und Schiffen und Penissen.
Sebastian wurde zum Hofkomponisten befördert. Er war Stabschef. Hofkomponist scheint bestenfalls ein seitlicher Zug.
Die Sache endet damit, dass eine von Ariels Schwestern der Band beitritt, die Jungsverrückte einen Rando-Meermann küsst und die schlaksige Tänzerin eine Conga-Linie beginnt. Können Meerjungfrauen gegen Dinge treten?
Marina und ihr blah-Kumpel Benjamin sind im Gefängnis. Aber immerhin hat sie immer noch einen fragwürdigen Stil, rockige schwarz-weiße Ohrringe und einen Gefängnisuniform-gestreiften Schwanz.
Suchen. Happy End, yadda yadda. Aber Triton machte die Leute 10 Jahre lang unglücklich, indem er seinen kleinlichen Groll gegen die Musik zu einem tatsächlichen Gesetz machte, über das seine Untertanen ins Gefängnis gehen konnten. Dann verbreitete er diesen Groll und verbot seinen Töchtern, sich an die Oberfläche zu wagen. Also… hatte Ursula vielleicht guten Grund, einen Aufstand zu wollen?